Главная страница Файлы Статьи Блог Форум Портфолио О граффити Гостевая книга Тесты   --15 сек30 сек1 мин2 мин 200   Оцените наш сайт Отлично Хорошо Неплохо Плохо Ужасно Результаты | Архив опросов Всего ответов: 40       Статистика :

Главная Регистрация Вход RSS Приветствую Вас Гость [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] Страница 1 из 1 1 Модератор форума: Fier   Форум » Test category » Юморок » Истории из жизни =) (Пишем) Истории из жизни =) Автор: BlakJok, Дата: 23.02.2011, Поставил жене на ноутбук Скайп. Решили проверить видео связь. Сидим в разных концах комнаты. Я: – видишь меня? Она: – вижу, а ты меня? Я: – вижу. Она: – класс! Подожди, дай я посмотрю как у тебя на ноутбуке меня видно. Подбе- гает к моему ноутбуку. Смотрит на экран и так разочаро- ванно выдаёт: – ой, а меня там, в ноутбуке, нет... а где я? ☺☺☺ Когда я учился в школе, у нас в поселке произошла одна ин- тересная история. В то время по Америке ходили письма со спорами сибирской язвы. И вот два брата, воодушевленные новостями из-за океана, решили навести шухер на нашей почте. Взяли конверт, насыпали в него муки и кинули в ящик для сбора почты (синие такие на домах висят). На почте из конверта посыпалась мука, что вызвало дикую панику мест- ных почтальонов. Приехали скорая, милиция и СЭС. Прове- рили подозрительный белый порошок, убедились в том, что это мука. После этого принялись искать шутников. Поиски были недолгими – эти умники старательно заполнили графу «обратный адрес» своим реальным адресом проживания... ☺☺☺ Из обзора посудомоечных машин: «Знаменитая писатель- ница Агата Кристи среди секретов своего творчества назы- вала такой: сцены кровавых убийств она сочиняла за мы- тьем посуды, и ее ненависть к этой домашней обязанности помогала сделать их особенно жестокими»... ☺☺☺ История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, рабо- тающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой. Доктор: – А почему вы не купите себе сотовый телефон? Пациентка: – А вы думаете, мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж недоступен! ☺☺☺ У моей однокурсницы был муж – начальник отряда ОМО- На... И у него была в отряде проблема... – обычная в любом коллективе... – пьянство и запои. Что ни делал – штрафовал, кодировал, увольнял... Пьянство не прекращалось. Всегда находился коллега, кто занимал до получки или наливал стаканчик! Тогда жена (студент факультета менеджмента) подсказала ему интересное решение: – создать общак на вычтенные деньги из общей зарплаты (каждый месяц в день зарплаты с каждого вычиталась немаленькая сумма), и если кто уходил в запой – кодировать его из этого общака. Если деньги оставались в конце квартала – выдавать им всем в виде премии! После введения сего новшества – отряд пить перестал!!! Еще никогда так коллеги не следили друг за дру- гом - чтобы никто, не дай бог не сорвался! ☺☺☺ Дочке 4 года. Сидит и рассуждает обо всем понемногу. И тут замечаю – речь пошла про мальчиков и девочек. Ре- шила задать ей вопрос на засыпку – чем же отличаются мальчики и девочки? Несколько секунд похлопав глазами и натужно задумавшись, по-видимому, прошерстив свои небольшие воспоминания, ребенок, радостно заулыбав- шись, выдает: «Мальчики налево, девочки направо...» ☺☺☺ Полиция Нью-Йорка арестовала Джемиесона Принца прямо на глазах у его маленьких детей, обвиняя мужчину в уго- не авто у полиции. История оказалась очень запутанной, но мужчина уверен в своей правоте и через суд пытается получить компенсацию 1 миллион долларов за моральный ущерб. По словам мистера Принца, утром, когда он соби- рался отвозить своих дочек в школу, к дому подъехала по- лиция и прямо при детях на него одели наручники, посадили в полицейскую машину и отвезли в участок. Как выяснилось позже, мужчину обвинили в угоне собственного автомобиля у полиции. Несколько дней ранее сын Принца взял маши- ну и попал на ней в аварию в Харлеме. Полиция забрала с места происшествия GMC 2007 года выпуска и должна была поставить ее на штрафплощадку. Когда Джемиесон приехал за машиной, сотрудники полиции не смогли ее най- ти по бумагам. Пройдя по площадке, мистер Принц также ее не увидел. Уйдя ни с чем, по дороге домой он заметил свою машину, стоящую на улице возле многоэтажного дома. Мужчина решил, что правильным поступком будет забрать автомобиль и пользоваться им, тем более что полиция сама его потеряла. Подъехавшие на арест сотрудники полиции сказали, что Джемиесон Принц совершил серьезное пре- ступление. Он выкрал машину, проходящую уликой по делу о наезде на пешехода. Кто виноват, и что делать, в ближай- шее время предстоит решить суду. ☺☺☺ Еду за рулем. Останавливаюсь на красный свет. Рядом машина милиции. Перед нами дорогу переходит бабуш- ка. На середине дороги останавливается, видит, что пе- рейти на зелёный свет не успевает... Вдруг из милицей- ской машины в рупор раздается: «Бабушка, завершайте маневр, завершайте!» ☺☺☺ Еду в машине, лето, окна открыты. Дорога пустая, еду я, спереди ВАЗ 14-я, рядом автомобиль ДПС, плавный по- ворот, а далее прямая дорога и метров через 100 свето- фор. Для водителей горит зеленый, но т.к. дорога пустая туда-сюда ходят пешеходы через дорогу и не обращают внимания на светофор. 14-я начала тормозить перед пеше- ходами и пропускать их, а пешеходы как шли, так и идут. Из патрульной машины раздается голос в матюгальник: «Водитель 14-ой, давите пешеходов! Зачем тормозите?!» Все встали как вкопанные от фразы гаишника. Далее за- горается красный, следующая фраза от ДПС: «Вот теперь уважаемые пешеходы – проходите»... ☺☺☺ У ребенка спрашивают: Сколько у тебя ручек? – Две. – А почему две? – Чтобы одной держаться за маму, другой за папу... Логично? Логично! ☺☺☺ Работниц фирмы в Норвегии заставили носить красные браслеты во время менструального цикла. Таким обра- зом, руководство рассчитывает контролировать более частые отлучки женщин в туалетные комнаты. Название фирмы не разглашается, хотя существование подобной практики подтвердил государственный контролер Нор- вегии. Отметим, скандал разразился в Норвегии после того, как профсоюзы опубликовали исследование наби- рающих популярность среди работодателей «туалетных кодов». Из материалов следует, что норвежские компа- нии «одержимы» проблемой потери рабочего времени на туалетные перерывы. Во многих фирмах появились электронные карточки, которые работник должен проби- вать при каждом посещении туалета. Наиболее экстре- мальным примером «одержимости» стала фирма, приду- мавшая «менструальные браслеты». ☺☺☺ На работе есть у нас труба незаизолированная, стояла себе и нафиг никому не была нужна, пришёл новый директор и сказал поставить табличку «осторожно, горячая труба». За день 3 ожога, любопытные русские люди блин! ☺☺☺ 17.01.2011, Норвегия. В понедельник, когда 13-летний Вальтер Эйкрем, живущий в коммуне Реккеста (область Эстфолл, южнее Осло), возвращался домой из школы, путь ему преградили четверо волков. Мальчик вспомнил, что взрослые учили его не убегать в таких случаях, а на- падать самому. Поэтому, он вытащил из кармана мобиль- ный телефон, включил его на полную громкость, нашел в плеере композицию в стиле тяжелого металла и направил звук от телефона в сторону волков. Несчастные животные кинулись врассыпную, а мальчик отправился к себе до- мой, насвистывая один из хитов группы Megadeth. Один из волков, правда, вернулся потом и догнал мальчика уже на крыльце, но как только Вальтер снова показал ему свой телефон, волчара немедленно убежал. ☺☺☺ Тормозят гаишники... ну, туда-сюда. Впереди ещё 10-ка стоит. Спрашиваю: – А с этими то что?» Гаишник: – Да, вот, тормознули, а там трое... и все пассажиры на заднем сиденье... не знаем что делать... ☺☺☺ Стала свидетельницей гениальнейшего диалога между продавцом и покупателем в магазине. Если б Петросян это услышал, сдох бы от зависти. Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спраши- вая, естественно, о колготках: – девушка, скажите, у вас «Sisi» есть? – Эээ ...ну есть, конечно... – А покажите, по- жалуйста, какие? – Да как вам не стыдно такое просить?! – Да, мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня... – А у нее что, своих нет?! – Есть! Но они у нее уже старые, растя- нулись и из-под штанов торчат... ☺☺☺ Центр Киева. Барышня выезжает с довольно забитой платной парковки. Парковщик, как и положено махает ей руками, указывает куда ехать. Девушка останавливается, выходит из машины и говорит: «Уйдите ради бога, одного, такого как вы, я уже придавила»... ☺☺☺ Молодые люди, организовывавшие соревнования по улич- ным гонкам с помощью радиоуправляемых вертолётов блокировали обзор камерам, расположенным над участка- ми дороги, где планировали устроить уличные гонки. Хотя участники гонок, как правило, скрывают свои номера во время соревнований, но по записям с камер полиция может узнавать лица участников, приметы машин и прочую инфор- мацию, помогающую в поимке нарушителей. Оригинальный способ борьбы с камерами изобрели молодые гонщики в Германии – они блокируют камеры с помощью радиоуп- равляемых вертолётов. Сначала они вообще пытались их ломать, но в таком случае информация об этом сразу пос- тупала в соответствующую службу, и на место приезжали ремонтники. Тогда они решили просто заслонять объектив, заметить это можно только при просмотре плёнки. ☺☺☺ У меня батя – шаман: с утра в морозец, заводит семёрку, она ни в какую, выходит и грит: короче, если не заведёшь- ся, новых колёс и покраски тебе не видать! (Далее следует тирада из слов, вырезанных цензурой)! Бьёт по колесу но- гой, садится, заводит (!!!) и уезжает... я в шоке! ☺☺☺ Пришла я как-то раз на собеседование, устраиваться на работу. Захожу в кабинет директора, общаемся... Потом он вышел за какой-то бумажкой, и я решила осмотреться вок- руг... Он заходит, а я ему и говорю: – У вас такой красивый вид из окна! – Да! А вон там Дом Вампиров! Гляжу – самый обычный дом... – А почему Вампиров?! – Потому что они там сидят и кровь людей пьют! Ну, я не стала вдаваться в подробности – всё-таки на собеседование пришла. Мой муж ждал меня за дверью. Выхожу и говорю ему, что тот дядечка сказал мне, что вон тот дом - Дом Вампиров! Он говорит: – Какой именно? – Да вон тот! (показываю паль- цем). – Ааа, так это ж Налоговая! ☺☺☺ Наблюдал картину в метро: девушка открыла сумочку, ста- ла краситься, потом тихонько выругалась, так как забыла зеркальце дома. Достала телефон... Повозит чуть-чуть кис- точкой – сделает фотографию себя самой, посмотрит - и дальше краситься... И так раз 5... ☺☺☺ Тут история на дежурстве врача произошла. Прибегает ночью женщина и кричит: «Снимайте побои, вызывайте милицию!» Оказалось, что поехали они с мужем и ком- панией на природу, где, после обильного употребления внутрь, муж ударил разок жену. Ну, доктор посмотрел, там один синячок, и посоветовал, что если жена с мужем раз- водиться не хочет, то лучше дело замять, иначе хлопот не оберёшься. Та согласилась, ушла, а через час прибежал мужик и кричит: «Снимайте побои, вызывайте милицию». Это был... её муж. Его побил отец побитой жены. Доктор попробовал замять ситуацию, но мужик был упёртый, и Ментов вызвали. Началось разбирательство. А через час... Прибегает ещё один побитый мужик. Догадываетесь кто? Отец побитой женщины. Его побили отец и мать побитого мужа его дочери... Вендетта... Занавес... ☺☺☺ Лежу дома, болею, температура под сорок. Подходит лю- бимая девушка поинтересоваться как моё здоровье. Ре- шил пошутить, говорю: «Вижу свет в конце тоннеля...». Ответ убил: «ВЫКЛЮЧИТЬ?» ☺☺☺ Роддом в Одессе. Пришел к супруге в послеродовые па- латы. Стою, жду, пока наговорятся две молоденькие мед- сестры, всем видом показываю, что у меня есть вопрос, на прерывания они не реагируют. Подходит старшая медсес- тра, видит эту ситуацию: – Девочки, обратите внимание на молодого папу! – А чего на него обращать внимание, он уже занят. Изредка не хочется уезжать из Родной Одес- сы... Жаль, что такого остается все меньше и меньше. ☺☺☺ В Копенгагене 20 лет назад владельцы маленьких обувных магазинчиков выставляли демонстрационные пары обу- ви прямо на улице. Потом в Данию приехали беженцы из Африки и Палестины, и на улицу стали выставлять только один ботинок из пары, чтобы не украли. Потом приехали русские, и обувь пришлось убирать внутрь магазинов – по- тому, что наши додумались воровать вначале первый, а затем второй выставленный из пары ботинок. ☺☺☺ Мой родной дедушка однажды на 66-м году жизни загля- делся на соседскую старушку. А моя родная бабушка уда- рила его за это по голове лыжей, и закатила ему такую сцену ревности!... Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узна- ли, что дед с молодости настолько сильно изменял бабуш- ке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придёт 500 город- ских старух лёгкого поведения, а она сама к нему на по- хороны не придёт. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной... ☺☺☺ Выхожу на балкон покурить. На лавке сидят две бабульки и спорят на вечную тему «а вот в наше время...». Одна громко орёт: «А вот при Сталине, если бы у кого-то мобильник в театре зазвонил, его сразу бы посадили!» Чуть сигаретой не подавился... Оказывается, при Сталине уже были мобилки! ☺☺☺ У меня сын занимается восточными единоборствами. Тут у них какие-то соревнования, к ним приехали белорусы, узбеки-казахи, украинцы... Две недели они кантовались вместе, все передружились. Теперь, собственно – история. Стоит мой сынище на остановке с одним узбеком, своим новым приятелем. Ждут свои команды, те в раздевалках где-то подзадержались. Тут, откуда ни возьмись – подва- ливает к ним местная гопота, человек восемь-десять, все очень храбрые ввиду соотношения сил. И сразу к узбечку этому: – Слышь, «равшан», мать твою-перемать, ты чего сюда заявился, в Россию? – Вопрошает один поборник тезиса «Россия – для россиян». – Чё, как все – на строй- ку? Наши рабочие места занимать?! – Вступает ещё один озабоченный безработицей в России. – А ну, «джамшуд», гони бабло и телефон, да и куртку сымай! – Подытоживает третий обделённый материальными ценностями, обездо- ленный исключительно «джамшудами и равшанами» ин- дивидуум. А нужно сказать, что ребята из Средней Азии приехали вовсе не глупые, «Нашу Рашу» смотревшие и не без чувства юмора. Этот узбечек и выдаёт, жалобным голосом: – Э-эй! Насяльника, ние нада я тебе куртка отда- вать! Ние надо моя телефона! А то, насяльника ета... плоха тибе будет. – Что?! Что нам будет?! – Во весь голос орут гопатыри, грозно надвигаясь. – Секаса вам будет - грустно так говорит узбечёнок и показывает им за спину. Народ в непонятках оборачивается, а там стоят подошедшие бойцы из четырёх команд: наши, белорусы, украинцы и узбеки, без малого пятьдесят рыл. И был секас... ☺☺☺ Пожилая женщина рассказывает про своего сына, очень бо- гатого предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за границу». Учился то он на одни пятерки, но так и не смог найти себе сидячую работу...» ☺☺☺ Ой, ну что за страна?! Небольшой магазин, две двери, над которыми вывеска: «вечная обувь». Открыл первую попавшуюся из двух дверей и передо мной такая кар- тина: 4 гроба и под ними белые тапочки. Вокруг венки и надпись: «СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА»... едва не поседел. Голосом, приближенным к истерике выдавли- ваю из себя «а-а-а, где обб-ббувь?» На что продавщица тычет пальцем в эти тапочки и изрекает «выбирайте мо- лодой человек»... от греха подальше разворачиваюсь и вижу надпись на двери: если вы не туда попали и еще способны соображать, то обувной за соседней дверью. ☺☺☺ Звонок абонента. Менеджер: Компания «Воля». Опера- тор Артем. Добрый день! Абонент: Добрый день, девуш- ка. Можете меня обслужить?» Менеджер: Хоть я и не девушка, но обслужу Вас не хуже!!! ☺☺☺ Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечест- венного репортёра имел приблизительно следующее содер- жание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПС- ники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде: «Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки?» ☺☺☺ Я обычно попрошайкам денег не даю... Но сегодня меня удивили... Подходит, значит, около магазина человек сред- них лет с красным лицом и изрядным запахом изо рта и заявляет: «Парень, помоги в фонд поддержки российского алкоголизма!» Ну не смог человеку отказать... ☺☺☺ Работала в продуктовом магазине, магазин небольшой площади, отделы находятся по периметру всего магазина. В тот день я была, как говорится, на подмоге, принеси-по- дай, подфасуй и т.д. Вот стоим в мясном отделе – напротив, по периметру, водочный. Покупатель мужчина (немного рассеян) покупает кусочек колбасы. Напарница взвесила и спрашивает: «Что-нибудь еще?» Мужчина сказал, что больше ничего, но когда ему сказали сумму за покупку, он говорит: «А, забыл, дайте бутылку водки». Мы просим пройти его в отдел напротив. Он разворачивается, делает шаг в сторону, потом возвращается и говорит: «Дайте мне еще десяток яиц», а мы уже следующего обслуживаем. Напарница подает ему яйца и предлагает рассчитаться в водочном отделе. Пока он идет через зал она громко кри- чит продавцу водочного: «Наташа, пробей мужчине яйца, я уже отпустила!» Упали все, кто был в магазине. ☺☺☺ Одногруппница жалуется на простуду, говорит: – Я тут так чихнула, что аж тампон вылетел! Все ржут, представили это зрелище... А оказалось, девушка к стоматологу ходи- ла, и на месте удаления зуба был ватный тампон... ☺☺☺ Еду я как-то по главной улице славного городка. Конечно, это не столица, – и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового года, настроение праздничное, хочется чего-нибудь такого, романтического. И тут вижу, па- раллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении всего прекрасного включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону. – У-у-ф! – Слышу пыхтенье спра- ва, совсем не напоминающее звуки, которые может изда- вать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. – А я думала, ты меня не заметишь, – говорит жена, поудоб- нее размещаясь на переднем сидении. – Ну, что ты милая! Такой опытный водитель как я, и не заметит, – отвечаю, на- жимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки. Пронесло, жить буду! ☺☺☺ Прохожу медкомиссию на работе, пошёл в психбольницу за справкой, мол, что на учёте не состою, получил, иду на выход, на дверях бумажка с текстом «Выход в реаль- ность». Кадристы! ☺☺☺ Вчера преподаватель по Мировой Экономике заканчивает лекцию: – Всё, господа, всем спасибо. Все свободны. – А вы разве отмечать не будете? (присутствующих). Препод шарит в своей сумке, поднимает глаза и говорит: – А я даже и рюмки-то не взял! ☺☺☺ Просмотров: Форум » Test category » Юморок » Истории из жизни =) (Пишем) Страница 1 из 1 1 Главная страница форумаTest category     Форум     Трафареты (Стенсилы)     Новичкам     Реп культура     Юморок Поиск:

Street Crew Writers © 2025